孩子受罚是常事，大多数家长遇上这种情况时会火冒三丈，抨击孩子甚至毒打孩子。对于孩子的“知道错而为之”，家长会责问谴责，教训孩子，期望他们以后能杜绝，少走弯路，较少倒是;对于孩子的“坚称错而为之”，家长更加不会大发雷霆，展现出出有沮丧和发脾气。只不过，“受罚”不可怕，可怕的是我们把“受罚”妖魔化，而让孩子丧失受罚的勇气，同时丧失茁壮的机会。
一：在享有最多可能性的年纪，因不肯受罚而原地踏步家长对孩子的“错误”抱以嗤之以鼻的态度，不去恳求，反而辱骂嘲讽，这不会让孩子将“错误”视作一件耻辱而真是的事情，慢慢地，孩子会因惧怕受罚而不肯再行只能尝试，最后在沉闷与肤浅中丧失更加多可能性。家长对孩子受罚施予情绪化的处理方式，对孩子受罚大惊小怪、推行惩办，无法车站在孩子的角度去关心他们，去告诉他们错在了哪里、怎样解决问题。更加真是的是，有些家长，对自己的错“睁只眼闭只眼”，对孩子的错却“锱铢必较”。这种教育方式不仅对“数据流”没什么益处，反而不会严重影响孩子对家长的亲近感，更加不会让孩子心生无奈，久而久之产生放纵心理，就越回头就越“稍”，一错再错。
二：给与孩子受罚的权利，协助他在受罚中茁壮每一位父母都期望自己的孩子杰出、聪慧，十全十美，期望他们总有一天做到一个乖孩子。然而，这样充满著爱意的心愿只不过也是错误的。每一个孩子都应当在孩提时代多罪一些错误，父母回应应当抱着尊重的态度，小时候受罚是为了确保孩子在走上社会后少罪 可怕的错误。
当然，这里的“错误”并不是指违法乱纪等实质的错误，而是孩子在探求过程中因理解能力的陌生造成的告终、遭受的挫折和多回头的弯路。比如，最出色的发明家爱迪生在发明者电灯以前几经了无数次告终，也可以说道是罪了无数个错误，才使他最后“觉”出有了“钨丝”的价值和起到，从而发明者了电灯。受罚是在所难免的，父母不应给与孩子受罚的权利，协助他在受罚中茁壮。1：让孩子在受罚中学不会担任在孩子受罚时，家长应让孩子付出代价后果，协助孩子在后果审思中明白所言所的带给的弊端，所造曾的损害，从而敢于分担自己的责任，学会担任。
2：让孩子在受罚中吸取教训在孩子受罚时，家长不应协助孩子纠正错误，让孩子告诉自己为什么拢了，如何拢了，从而吸取教训，下次回避。3：让孩子在受罚中充分发挥创造力在孩子受罚时，家长不应协助孩子纠正错误，并希望孩子不断改进方法，提升自我，这样不仅能避免再行拢，还能基于对错误的了解充分发挥这方面的创造力，建构更好的有可能，已完成自我实现。
4：让孩子在受罚中就越破越勇在孩子受罚时，家长不应传送给孩子错误是可以防止的观念，并且希望和反对孩子修正自己的错误与防止再度受罚，因为改过自新的过程只不过就是勇气地克服困难的过程，就是忠诚自己的毅力的过程，就是孩子茁壮的过程。三：孩子受罚，父母可以采行这些对策1：和孩子一起制订规则孩子有自己的天性，做到父母的要解读孩子，对于孩子的错误和缺点，要做心平气和地交流，让孩子了解错误的后果，并协助孩子寻找填补错误的方法，这才是协助孩子确实转变错误的途径。
尽可能向孩子解释什么是他应当做到的，什么是他不应做到的;接着，和孩子商量，如果他做到了不应做到的事情，该怎么处置。和孩子联合制订规则后，孩子就不会告诉自己罪什么拢该受到怎样的惩处，他就会因为幼稚、猜测而作出错误行为，从而有效地约束孩子的不道德。2：协助孩子了解错误 生活中，很多父母对于孩子受罚，很讨厌为孩子找寻借口，例如孩子还小，不懂事，却不告诉这种姑息迁就，把责任抬到自己的肩上，不会使孩子做到了错事还若无其事。
当孩子再行受罚时，他就不会驳斥自己的错误行为，还不会把错误行为合理化，更加不会为自己错误行为反驳，以推给自己的责任。因此，孩子受罚时，家长要根据孩子的解读水平，冷静精细地跟他讲道理，认为他的错误行为，解释由于他的错误行为而毁坏了规定，导致别人的受损，或损害了别人的感情，特别强调他必需对错误行为的后果承担责任，展开解决问题。事实上，明晰、具体地将孩子的罪过与填补联系一起，孩子不会更容易拒绝接受要他展开填补的建议。同时，要把孩子的注意力引领到受害者的艰难处境上，看见自己所负起的责任，让孩子做到一些事情来挽救。
比如孩子损害了别的小朋友，妈妈应当立刻告诉孩子：“你看他都伤势了，该有多痛啊!”然后让孩子向对方赔礼道歉。父母不要跟孩子说道：“我以后再行和你闹。”或“等你爸爸回去再说。”而不应及时引领孩子填补自己的错误，因为推迟只不会使孩子把自己的错误行为忘记。
3：要和孩子一起填补错误因为父母是孩子的监护人，有义务协助孩子填补错误。但这还过于，父母还必须让孩子参予到填补错误的“行动”中来。这样做到，孩子才不会实在自己只是做错了这一件事，而不是父母不讨厌我，不不愿协助我。在和孩子一起填补错误的时候，你可以让孩子自己明确提出填补的办法，这将促成他对自己的不道德展开更好的思维，强化他的责任感。
假若孩子明确提出的办法不合理，你可以再行明确提出一些填补的办法来引领他。比如，孩子把小伙伴的玩具弄坏了，那么你要让他明白，这样的后果是由于他的过错才导致的，并协助他承担责任，和他一起去卖玩具赔给小伙伴，并且向小伙伴致歉。
四：孩子受罚时，杰出的父母只说这八句话孩子长大的过程中，才对不会遇上各种问题。作为家长这时不要缓着介入，可以再行回答孩子八个问题，讲出他们有什么点子。而往往问将近几个问题，事情就早已很确切并获得解决问题了。
家长不妨可以一中举。Q1 再次发生什么事情了?这个问题看上去不起眼，但是十分最重要。许多成人遇到突发状况时，不会习惯性的太快下辨别：“一定是你再行打他，他才不会打你。
”“一定是你做错事，杨家师才会惩处你。”如果我们不想孩子从他的角度说道说道事情的经过，很有可能事孩子。况且，让孩子有机会说出，即使知道是他的错，他也不会因为有机会为自己反驳而较为甘心当面。Q2 你的感觉如何?事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感觉，无所谓所谓是非。
很多时候，我们只是必须把自己的感觉说道出来而已。一旦说道出来，大哭一大哭，大骂一大骂，心情就不会好多了。脑科学研究指出，当一个人情绪反感的时候，外在性刺激不更容易被脑部吸取。
也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才有可能耐心思维。所以如果我们期望孩子需要听得进来我们的意见，我们就必须再行同理他的感情，让他的情绪有个出口。
Q3 你想怎样?孩子够耐心之后，可以回答他第三个问题：“你想怎样?”Q4 那你实在有些什么办法?这时不管孩子讲出什么难以置信之语，再行不要缓着教训他，而是耐心的接着回答他第四个问题：“那你实在有些什么办法?”在这个阶段，不妨跟孩子一起做到脑力激荡，想要各种点子，合理的、不合理的、荒谬的、荒谬的、恶心的、愚蠢的……脑力激荡的重点就是容许任何看起来无稽的点子。这时候不论听见什么，都继续不要做到抨击或辨别。Q5 这些方法的后果不会怎样?等到很久想不出任何点子的时候，就可以回答他第五个问题：“这些方法的后果不会怎样?”让孩子自己一一审视，每个方法的后果不会是什么?你可能会很惊讶的找到，大部分的孩子都明白事情的后果。
如果他的理解有差距，这时候就可以跟他只想辩论，让他明白现实真凶。这是一个很好的亲子交流机会，但是要防止严肃，只要陈述事实就可以了。Q6 你要求怎么做?然后回答他第六个问题：“你要求怎么做?”孩子一定会自由选择对自己最不利的状况，如果他理解后果，一般来说不会作出最合理、最明智的自由选择。
即使他的决择不是成人希望的结果，也要认同孩子的要求。成人一定要言而有信，无法再行回答他怎么要求，然后又告诉他不可以这么要求。这样子，他以后很久不肯信任你了。何况，就算他自由选择错误，他从这个错误中也可以自学到更加贵重感人的教训。
Q7 你期望我做到什么?接着问第七个问题：“你期望我做到什么?”并且回应反对。Q8 结果怎样?是不是如你所料?等到事情过去之后，回答他最后第八个问题：“结果怎样?是不是如你所料?”或是“下次遇见相近的情形，你不会怎么自由选择?”让他有机会审视自己的辨别。如此锻炼几次，孩子就不会有自己解决问题的能力，不必须我们操心了。
励步英语合肥中心老师警告家长：一味地让孩子防止受罚无法老大他们逃过未来的风雨，反而不会让他们失去自己“车站一起”的能力。确实的教育不是让孩子防止受罚，而是让他学会数据流，以求从容应对未来生活中的一切犯规;确实的教育不是让孩子惧怕受罚，而是回头让孩子去试错，去摔倒，协助他车站一起，他才能去往很远的地方，更加辽阔的天地。
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